cheermo和铃子。不空想。

1，姐姐不让我打电话给妈妈。我怕她知道我知道，而担心。就真的没打。昨晚小心翼翼给她发了条短信：妈妈，最近还好吗？直到今天，妈妈也都没回。隔平常，她早就屁颠屁颠回了。

后来想想，我不该那么问的。明天电话给她吧。

2，韩寒最新那篇文章和他呐略略让人蛋疼的博客开篇哥儿，把我看哭了。可是一点都不悲伤。反而很幸福很幸福。其实，一个人有没有变，看他的文章能看得出来。那些冷静和幽默，是装不出来的。自从我知道自己的生日和他只相差2两天之后，就愈加变本加厉一厢情愿没羞没臊地在心底将他视为“自己人”了。打小没什么偶像，除了他。

有时我剖析自己，发觉自己的确在韩寒身上寄托着些什么，至于是什么，我没想太多。但慢慢的，或者说当下吧，我稍微谨慎了些，虽然还放在他呐里，但是我给这些寄托打了个包，方便离开？我不知道。只是打个包之后我更踏实些。生活的经验告诉我，把信念寄托到错误的人身上，终究会失望的。也许，有天会发现这个偶像也会有变化。那只能证明他是人而不是神。是人总要犯错的。

我期待他不变，但也做好迎接变的心理准备。并且，也许真到发现他没我想象地那么完美那天，我已经长大到欣然接受并且继续崇拜他：）

3，虽然这人和我没啥关系，但是很喜欢她。姚晨。挺真实的一姑娘。她的一条围脖让我心里顿时很不是滋味儿。真正的无力是：你明明知道它是错的，却没有能力改变一点点，同时还要被迫深受其害。忽然对那些肤浅的自由主义和暴民主义有了些许感谢，至少你们误打误撞的时候，是在客观地做些好事情。比冷漠的城市走狗强。

4，大雯离开西安出去玩了。娃一下认识了三个陌生人。估计心里忐忑着呢。莫斯莫斯。慢慢来。陌生的会慢慢变熟悉噻。忽然很想很想你。内牛满面嘞。

不知道我还需要在这个没有关联的城市呆多久。抑或，在我离开的时候，会有新的值得我回望的关联。

我期待着。

晚安啦。

大妗去世了。下午姐姐在qq和我说起的。

当死亡的主角是自己亲近的人时，自己和死亡的距离好像忽然变近了。这种毫无征兆的拉近，会让人有些害怕和手足无措。

明明几个月前你还看她笑，和她说话，开她玩笑。一下子，全都没了。

她一直盼望着哥哥能早点结婚的。前段时间，哥哥的婚事终于落定了。婚后第三天，大妗却因为意外，停在了家里。

什么叫绝版的记忆？

就是...你永远没办法和她制造新的记忆，无论你想或者不想，都不可能了。这种消失，是那种“好像真的真的从未出现过”的消失。找不到一点痕迹。想起自己近来用“消失”形容别的事情，真是不值。

妈妈没有告诉我，姐姐以为我知道，所以和我聊起来。我脑袋一下空了。家里现在的气氛一定很凝重吧。发生这些事情时候，我在遥不可及的南方，我的生活和家里没有一丝联系。

他们的悲伤经过两千公里的稀释到了我这里，就剩下了些害怕。

不想没事，一想便害怕了。

这时，永远这样的字眼看上去一点都不美好，

而是，绝情得很。

大妗安心，最后你看到哥哥找到了家。

他们便是你生命的延续。

边走边回头望，很容易跌倒的。一个人走的时候，跌倒没人扶的。

我们都想你好。

所以，全心走好脚下的路吧。无论横亘在我们中间的是时间还是空间。

挤张我最爱的笑脸给你:D 我在遥远的南国帮你加油打气喔！

不信的,走吧!

信了的,骗了?

我呢?